Cuando el invierno se convirtió en refugio

No sabes en qué momento de tu vida pueda llegar la oscuridad menos cuando aún estás demasiado joven para entenderlo y cuando estás ahí adentro no sabes si en algún momento volverá la luz a tu vida o si este invierno te acompañará para siempre.

Mi pequeño trauma empieza cuando tenia 7 años y fui abusada por un vecino en ese momento no sabía lo que estaba bien o mal así que él se encargó de que creciera pensando que era mi culpa y amenazándome para no contarle a nadie los abusos se repitieron casi por dos años y aunque había personas que sabían ninguna de esas me ayudo, asi que creci ocultandolo y pensando que era mi culpa, al alejarme de esta persona guarde esos sucesos en lo más profundo de mi y los encerré para que no pudieran lastimarme o al menos eso creía.

Antes de cumpli 15 años recien dentrando a pandemia en un ataque de rabia les conte a mis padres lo que habia pasado no lo pense mucho solo los solte ya que una parte de mi queria lastimarlos por nunca haberse dado cuenta, al principio se enojaron y hablaron con mas gente de la iglesia para pedir consejos pero todo se quedo ahi aunque para mi apenas iniciaba la pesadilla uno meses despues me empezo a doler el cuerpo un dia una mano al otro un pie y asi sucesivamente no les decia a mis padre por que pensaba que dirian que eso era solo por que no estaba haciendo activada fisica, pero un dia el dolor fue insoportable asi que les conte al mismo tiempo me empezo a salir una alergia no me rascaba pero ahi estaba solo puntos rojos por todo el cuerpo, empeze a estar mas decaida y solo pensaban que era pereza aun asi fui al medico al principio dijeron que era tiroides y me mandaron unos medicamentos pero eso no soluciono nada el dolor empeoro ya no solo me dolia una mano sino todo el cuerpo lloraba con solo sentarme por que el dolor era insoportable mis padres al ver todo esto y sospechando lo que pudiera tener me llevaron a otro medico que mando demasiados examenes y aun asi no dio con nada la unica respuesta era que estaba entrando a una depresion debido al trauma.

Tanto para mi como para mis padres fue duro ya que esos temas en un pueblo y en ese momento nadie se los tomaba en serio ya que si un adolecesente decía que tenia depresion solo decían que les faltaba hacer más cosas y no consentirlos demasiado, asi que fue difícil aceptarlo pero al final me empezaron a ayudar ninguno de la familia sabía cómo lidiar con estos temas ya que nadie hablaba de sus sentimientos verdaderos y yo cuando me enojaba me empezaba a liberar de cosas que había guardado durante años. Pero ahora que haciamos como lidiamos con eso mi dolor solo emeporaba y cada dia me veia peor mas flaca mas demacrada mas deprimida empeze con insomnios a dejar de comer y a dejar de hablar ya que la ansiedad tambien habia comenzado a habitar en mi, estudiar empezo a ser un tortura me volvi asociable y no me gustaba convivir con nadie ni exponer ni hablar en clase solo contaba con una amiga gracias a la pandemia no habia clases tan seguido aun asi odiaba todo eso y deje de convivir con gente externa a mi, mientras pasaba todo esto en mi interior empezo una lucha todavia peor la de si valia la pena seguir en este mundo deje de encontrarle sentido a vivir no queria morir pero estaba tan exhausta de seguir solo queria dormir y desaparecer sentia que todo era mi culpa que no podria volver a ser feliz de nuevo que ya no tenia sentido solo seguir existiendo en ese momento empeze a cupar a Dios por todo lo que me paso no entendia por que a mi me habia sucedido eso y todas las desgracias que habia traido despues, culpar a Dios no fue suficiente entonces empeze a odiar o todos los hombre y a cada dia encerrarme a mi misma en un lugar en el que habitaba la oscuridad.

Después de un año y medio y después de graduarme no podia seguir asi mis padres insisten en que siguiera estudiando y en un pueblo no hay demasiadas opciones así que lo primero que me llamó la atención a eso dentre y desde ese momento empecé a fingir que me sentía mejor que podía lidiar con más cosas pero era mentira la ansiedad social estaba consumiendo aunque tenía compañeras nunca pude pasar de eso olvide como hacer amigas o a sentir alguna conexión de amistad con alguien.

Los días no eran tan malos pero nunca fueron buenos y asi segui por mucho tiempo hasta que llego interviniendo con fe a mi vida y empecé a entender muchas cosas a sentir eso que había perdido mi fe y esperanza pero con la ayuda de Mariana,Dios volvió a tocar mi corazón, no voy a mentir diciendo que mi vida mejoró de la noche a la mañana porque si de verdad quieres sanar y buscar calor en Dios es un proceso largo, el pensamiento de rendirme y dejar todo paso por mi cabeza muchas veces pero esto es un lucha constante, tampoco es que me sienta bien todos los dias todavia tengo caidas me enojo me da ansiedad me siento con crisis pero ahora se que no estoy sola y que nunca más lo estaré porque ahora lo tengo a él y disfruto de los buenos momentos y se que vendran mejores.

He tenido muchos momentos difíciles y en los que me he sentido totalmente perdida pero con la ayuda necesaria he logrado superarlos he sentido que no nací para hacer algo importante pero el señor me acaba de demostrar lo contrario porque si lees esto y quieres iniciar con tu proceso ya habre logrado demasiado.

Si tu tambien estas pasando por un frío invierno recuerda que en el momento indicado una brisa cálida te rozara y se valiente no estas sol@.